Poate ai intalnit sau ai fost acel partener care este
insetat dupa afectiune si care isi doreste sa-i fii in fiecare secunda alaturi.
Daca lipsesti pentru o anumita perioada, deja incepe sa isi piarda simtul
certitudinii si chiar sa zamisleasca extrem de multe scenarii.
Majoritatea oamenilor confunda o relatie echilibrata cu una
toxica si dependenta. Adeseori am auzit cum dependenta emotionala a fost
asociata cu dragostea adevarata datorita mixurilor puternice de emotii . Si
totusi cum putem sa ne dam seama daca experimentam dragostea sanatoasa sau dependenta de alte persoane? Care sunt pasii pentru a
constientiza aceasta situatie?
Esti aparatorul meu. Tu esti stalpul meu de rezistenta. Punctul
meu de sprijin. Centura mea de siguranta. Esti salvatorul meu. Cand mama este
prezenta eu sunt protejat. Nu ma tem de nimic. Lumea este un loc sigur si
prietenos. Daca am pierdut-o pe mama lumea se umple de oameni infricosatori si
rai. Asa gandeste o fiinta umana in perioada copilariei sale despre mama.
Ce legatura are cu viata ta de acum? Nu ti-as povesti despre
acest fenomen daca nu ar avea legatura cu un subiect care te intereseaza. Acest
scenariu de viata se transmite pe masura ce crestem in relatia de cuplu.
Lasa-ma sa-ti spun ca acelasi mecanism prezentat mai sus se activeaza cand
partenerul tau de viata, de care depinzi emotional, pleaca. Dintr-o data lumea
ta devine nesigura, iar tu devii baietelul sau fetita tremurand de frica si
tipand dupa mama.
In principiu sarcina psihologiei este sa te faca sa diferentiezi ceea ce se
intampla astazi de ceea ce s-a intamplat in copilaria ta. Toate aceste fenomene
se intampla adesea in subconstientul nostru si de accea aducerea lor in planul
constiintei este primul pas spre vindecare. Pentru a te bucura de sanatate si
libertate emotionala este important sa determini starea ta actuala.
Daca te afli deja acolo, te felicit , daca nu acum ai sansa, sa
iei prima decizie in acest sens. Cineva mi-a spus ca incercand sa explic
romancelor acest fenomen inseamna sa ma lupt cu morile de vant. Eu insa cred ca
tu cea dincolo de monitorul care ne desparte, ma auzi si cred ca ai curajul de
a iesi din starea in care te-ai complacut atata vreme. Sunt convinsa ca iti
doresti mai mult. Asa ca nu ma opresc. Vreau ca acest mesaj sa ajunga la tine.
Tu decizi ce faci cu el. Daca esti o femeie puternica care isi doreste un stil
de viata mai bun il vei folosi in avantajul tau. Eu pentru tine, scriu! Stiu ca
esti acolo. Sa revenim.
In relatiile echilibrate exista bineinteles protectie reciproca
si grija altruista insa aici iti vorbesc despre extreme. Iti vorbesc despre
unul dintre tipurile de dependenta emotionala. Acest tip de dependenta are la
baza teama de a fi parasit, teama de a ramane singur, gol de sentimente. Cum se
manifesta?
Poate ai intalnit sau ai fost acel partener care este insetat
dupa afectiune si care isi doreste sa-i fii in fiecare secunda alaturi. Daca
lipsesti pentru o anumita perioada, deja incepe sa isi piarda simtul
certitudinii si chiar sa zamisleasca extrem de multe scenarii. Iata un scurt
exemplu: Sa zicem ca ai de sustinut un examen. Una este sa-l rogi pe iubitul
tau sa te duca cu masina dimineata si alta sa sa-l obligi sa-si ia ziua
libera pentru a sta cu tine in fata usii pana cand iti vine randul sa intri.
Daca motivul pentru care stai intr-o relatie este teama ce te-ar
putea coplesi o data cu pierderea relatiei , merita sa te intrebi de unde vine.
Daca ai mai avut tangente cu alte articole psihologice raspunsul ar putea fi
deja plictisitor. Are legatura din nou cu ce ai trait in copilarie. Punctul
cheie al intelegerii este ca nu poti face fata acestui tip de dependenta daca
apelezi in continuare la ‘’o mama de imprumut’’, adica daca vei continua sa
depinzi de cineva, care poate fara sa-si dea seama, mentinand activ vechiul
pattern, iti submineaza increderea in
sine si forta launtrica
In concluzie daca ceea ce experimentezi
este sentimentul ca nu poti trai fara o anumita persoana, daca ai ajuns in
punctul in care’’ El’’ este centrul existentei tale s-ar putea sa te afli
intr-un pattern de dependenta emotionala numita si ‘’dependenta de tip
scutec’’. Dupa cum am spus, mecanismul este foarte mult asemanator copilariei
tale si o metoda prin care poti determina daca esti captiva in acest pattern
sunt intrebarile.
Ia-ti cateva minute si adreseaza-ti
urmatoarele intrebari:
Ce similaritati prezinta partenerul tau
cu fosti parteneri? Exista ceva foarte atragator si comun tuturor? Dar ceva
foarte neplacut si stresant? Se repeta cumva unele modele de interactiune? Cine
detine controlul, cine pare mai implicat in familie, cine face mai multe
planuri? Care sunt cele mai satisfacatoare nevoi ale tale si care sunt cele mai
frustrate? Cum s-au interupt relatiile anterioare? Cine le-a interupt si din ce
motive?
Daca descoperi un pattern
autodistructiv, in sensul atasamentului excesiv, in relatiile tale poti explora
mai departe geneza lui, examinand natura interactiunilor cu familia ta: Cine
era seful, cine dadea ordinele? Exista un parinte care sa-l iubeasca mai mult
pe celalalat? Te iubeau ambii parinti? Te iubea unul dintre ei mai mult? Il
iubeai mai mult pe unul din parinti? Alaturi de care dintre parinti te simteai
mai respectat, mai pretuit? Cine te facea sa te simti rau sau fara valoare? Cum
obtineai atentie si suport emotional? Cine reactiona mai intai? Cum isi
exprimau agresivitatea parintii tai? Cine era mai agresiv? Cine iti accepta mai
usor starile afective?
Daca iti poti aminti, foarte bine. Daca
parintii sau alte persoane apropiate isi mai pot raspunde, nu ezita sa ii
intrebi. Dupa ce ai aflat raspunsurile, observa daca exista vreo legatura intre
natura relatiilor din familia ta de origine si actuala sau fostele relatii de
cuplu. Observi cumva asemanarea? Ai preluat acest model din familie? Pentru a
face alegeri constiente este esential sa le intelege pe cele inconstiente care
ne-au condus pana acum.
In general cei care avem treburi
neterminate in copilarie, le oglindim in relatia noastra de cuplu. Exista
oameni care aleg parteneri neimplicati si incearca sa-i schimbe, deoarece in
copilarie au avut un parinte neimplicat ( de obicei acelasi sex ca partenerul),
pe care nu l-au putut schimba. Altii aleg parteneri deprimati si devitalizati
si incearca disperati sa-I tonifice, asa cum n-au reusit, mai demult, cu
parintele lor descurajat si posomorat. De asemenea, unii aleg un partener
narcisic, izbitor de asemanator cu parintele centrat pe munca sau activitatile
lui, indisponibil pentru copil. Toate acele insecuritati infantile sunt acum
incuiate temeinic si acoperite de caracterul dependent al relatiei prezente.
Scopul ultim al muncii de explorare a
originilor insecuritatii, nu este de natura pur informativa. Nu are sens sa fi
mai informat sau mai’’ cunoscator’’ daca nu intitiezi nici o schimbare.
Autoexplorarea te ajuta sa asezi trecutul in trecut si prezentul in prezent.
Ordinea pe care o introduce in timpuri se va reflecta si in viata ta o data cu
deciziile tale. Primul pas pentru orice il reprezinta intelegerea fenomenului.
Apoi as spune eu, acceptarea acestuia si apoi planul de actiune.
Prin
informatiile de mai sus eu te invit sa intelegi acet fenomen. La tine se afla
decizia acceptarii si recunoasterea Daca vrei sa faci ceva chiar acum sa iesi
in aceasta capcana poarta pentru tine e deschisa.
Cristina
Miculete
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu