Tipare care saboteaza intr-o relatie

In fiecare relatie, exista o zona in care cei doi se manifesta pe ei insisi in cea mai buna varianta a lor si o alta zona in care durerile si traumele se amesteca intr-un mod amenintator pentru ceea ce curge in acea relatie.

Ceea ce facem, de obicei, este ca dam atat de multa putere celei de-a doua zone, incat uitam de prima. Si lasam deoparte tot potentialul acela sublim, toata frumusetea posibila in acea relatie. Lasam totul deoparte pentru a ne invinui reciproc de ranile cu care, de fapt, am venit fiecare in relatie.

Daca fiecare din noi ar reusi sa-si gestioneze propria zona crepusculara a ranilor, traumelor, nevoilor neimplinite, pentru a se aduce apoi pe sine in relatie intr-un mod matur, continut, responsabil…in ce lume am trai oare?

Cred cu tarie ca atunci am putea sa ne echilibram unii pe altii, sa ne sprijinim unii pe altii in mod real, sa ne deschidem sufletele si sa intram in contact real unii cu altii.

Ce se intampla de obicei este ca lucrurile se amesteca atat de tare, incat nu mai stim ce rani ne apartin noua, ce rani apartin partenerului, de unde si pana unde se intind nevoile mele si de unde si pana unde incep sa existe nevoile celuilalt. Pentru ca, desigur, ne si alegem partenerii conform acelorasi tipare, care au la baza aceleasi traume si acelasi modele de a reactiona in diferite situatii.

Am identificat mai jos cateva din tiparele care ne saboteaza fericirea intr-o relatie.

Fie ca provin din nevoile copilului ranit din interiorul nostru, fie ca sunt expresia unei inimi frante careia ii e frica sa se mai deschida, fie ca ascund in ele dureri de ani de zile, furii de o viata si frici transgenerationale de secole, toate aceste tipare stau undeva in umbra, la nivel inconstient, si interfereaza cu modul in care suntem, ne manifestam si simtim intr-o relatie.

1. Indeplineste-mi nevoile, ca sa fiu fericit. Aici este exprimata nevoia copilului care nu a primit suficient de la parinti. Cand vii dintr-o astfel de pozitie catre partenerul din relatie, foarte probabil ca partenerul va simti sa-ti spuna un mare NU, identificandu-se la nivel inconstient cu Nu-ul pe care l-ai primit de la parinti.

Ideea este sa reusesti sa-ti constientizezi si sa-ti indeplinesti singur nevoile ca adult, pentru ca apoi sa stii ce poti cere, ce poti si ce nu poti primi de la cealalta persoana prezenta in relatie.

2. Voi fi aici, indiferent ce faci. Acesta este un tipar foarte dureros de dependenta intr-o relatie. E foarte putin probabil ca partenerul sa te poata respecta cu adevarat atunci cand iti manifesti o disponibilitate continua, fara limite, fara prioritati personale, fara respect fata de propria persoana.

O relatie reala este o relatie in care cei doi se simt liberi sa plece in orice moment, insa cu toate astea aleg sa nu o faca.

3. Nu trebuie sa ai prea mult spatiu personal si nu trebuie sa te simti bine fara mine…pentru ca asta inseamna ca relatia noastra nu functioneaza. Daca ar functiona perfect, am petrece tot timpul impreuna – aceasta fraza este, desigur, o iluzie.

Depinde de cat spatiu personal are nevoie fiecare atunci cand se afla intr-o relatie. Daca avem nevoie de timp pentru a sta singuri si a ne incarca bateriile, sau daca ne dorim sa facem activitati separate, nu inseamna ca nu putem apoi sa relationam intr-un mod autentic atunci cand ne intalnim.

4. Trebuie sa stii de ce sunt suparat/a, nu trebuie sa-ti spun eu. E un comportament de tip pasiv-agresiv: atunci cand unul din parteneri il pedepseste pe celalalt pentru ca nu ii sunt ghicite nevoile in relatie.

Singura perioada cand trebuie sa ni se ghiceasca nevoile este perioada preverbala a copilariei noastre, cand mamei noastre ii revine sarcina sa-si dea seama de ce plangem. In rest, atat timp cat stim sa vorbim si nu avem un handicap, trebuie sa fim capabili sa ne exprimam propriile nevoi intr-o relatie.

5. Trebuie sa nu te superi pe mine. Cu alte cuvinte, trebuie sa ma aprobi tot timpul in ceea ce fac,pentru ca acel copilas din interiorul meu nu suporta sa stie ca nu esti de acord cu mine de fiecare data.

Dar realitatea este ca noi, ca adulti, avem preferinte diferite, facem uneori alegeri diferite si avem asteptari diferite. Nu putem fi de acord de fiecare data si uneori da, ne simtim raniti de alegerile partenerului.

Daca suntem cu adevarat maturi, vom alege sa facem ceea ce este bine pentru noi, indiferent de reactia partenerului. Sau vom ajunge la un compromis, atunci cand situatia o cere.

6. Esti mereu nemultumita, oricat de mult as face pentru tine. Am folosit adjectivul la feminin, pentru ca asta aud foarte des in jurul meu: dorinta barbatului sa vada femeia de langa el fericita mereu. Este o dorinta nobila si minunata, insa supararile femeilor nu tin intotdeauna de barbatii de langa ele.

Femeile se simt uneori triste, nefericite, deprimate din cauza traumelor personale pe care nu stiu cum sa le gestioneze.

Dragi barbati, nu mai considerati ca femeile sunt nemultumite tot timpul pentru ca voi nu ati facut suficient. Incetati sa va asumati ceea ce nu sta in puterea voastra sa reparati.

7. Trebuie sa nu fii egoist, ci sa faci compromisuri. Da, uneori este adevarat. Relatiile se bazeaza uneori pe compromis, pe acea zona de mijloc in care cei doi trebuie sa se intalneasca atunci cand inainteaza unul spre celalalt.

Insa aceasta fraza devine o problema cand unul din parteneri ii reproseaza celuilalt deciziile importante pentru el, pe care acesta le ia doar in functie de propria persoana. Intr-o relatie sanatoasa, e nevoie sa stim ca putem face acest lucru. 

Daca trebuie sa facem compromisuri tot timpul, mergand pana la a ne compromite propriile nevoi si propria identitate, atunci poate ca trebuie sa ne intrebam daca acea relatie merita atat de mult efort.

8. Trebuie sa fii disponibil pentru mine tot timpul. O cerinta care vine dintr-o nevoie pe care un partener de cuplu nu o va putea indeplini niciodata. Partenerul este o persoana separata, cu propriile nevoi si cu propriul spatiu personal in care isi traieste propria viata. Nu poate fi disponibil tot timpul si nici nu trebuie sa faca asta intr-o relatie autentica.

Persoanele care ar fi trebuit sa faca asta sunt parintii nostri, in copilarie, si nici intr-o astfel de relatie acest lucru nu se poate intampla tot timpul. Astfel invatam sa toleram faptul ca, din cand in cand, in viata noastra suntem singuri si cateodata singura persoana disponibila pentru noi suntem noi insine.

9. Daca faci asta, inseamna ca nu ma iubesti. O propozitie care suna ca un fel de santaj emotional. Iubirea reala nu poate impune astfel de conditii, pentru ca atunci cand iubim cu adevarat o persoana intelegem ca libertatea si fericirea ei sunt doua lucruri importante atat pentru ea, cat si pentru noi.

Cum ar suna urmatorul discurs: „Daca faci acest lucru, inseamna ca asa ai simtit sa faci si asa e cel mai bine pentru tine. Nu inseamna ca sunt de acord si nu inseamna ca nu sunt ranit, insa nu are legatura cu cat de mult ma iubesti sau nu pe mine. Este o alegere pe care ai facut-o pentru tine si o respect.”

Acestea sunt doar cateva din tiparele care ne mutileaza relatiile, uneori absolut inconstient. Constientizarea lor ne ajuta sa facem un pas in spate si sa admitem ca aceste ganduri care au avut atata putere asupra noastra pana acum nu reprezinta adevarul absolut.

Astfel, putem avea acces la alte moduri de a reactiona autentic intr-o relatie. Putem descoperi ca suntem cei responsabili pentru ranile noastre, responsabili pentru a ne vedea asa cum suntem si a ne acorda atentia cuvenita.

Apoi putem intra intr-o relatie de la egal la egal, cu cineva responsabil pentru propriile rani, pentru a se vedea asa cum este si a-si acorda siesi atentia cuvenita.

Si ce poate fi mai frumos decat o astfel de relatie, complet asumata si constienta?

Cu drag,
Mihaela Marinas

https://www.damaideparte.ro/despre-relatiile-dintre-noi/tipare-care-saboteaza-intr-o-relatie/