Asa a fost sa nu fie

 

Cand ea ii spune ca nu o sa-l uite niciodata, el ii spune ca si el i-a rezervat ei niste amintiri. Frumoase. Unele duioase. Ea i-a fost draga, a fost un trecut. Cand ea il intreaba cu ce a gresit, el nu are pentru ea niciun raspuns.

Cand femeia...

Cand femeia isi ridica ochii rugatori spre el, dintr-un instinct natural de supravietuire, barbatul a dat fuga sa ii fereasca pe ai lui. Cand ea ii spune ca asta este cel mai dureros sfarsit de lume pe care l-a trait, el ii raspunde ca nu este decat un sfarsit simplu de relatie. Miracole vin intotdeauna dupa cutremure. Dupa apa vine intotdeauna foc. Dupa potop, cateodata te alina si un curcubeu.

Cand ea ii spune ca el si ea nu or sa mai iubeasca niciodata, el spune ca "niciodata" este sigur mai aproape decat crede el... decat o sa creada si ea la... la un moment dat. Cand ea ii spune ca nu vrea si nu poate sa accepte, el ii spune ca o alta alternativa nu o sa-i nascoceasca destinul. Altfel nu are incotro. Aproape speriata, tresarind pe jumatate, ii da sigur dreptate. Cand ea sopteste isteric, suierand trist printre ochi si privind trist prin buze, ca la un moment dat lui o sa-i para rau, el ii raspunde ca sansele toate sunt ca ea sa se insele. Intr-un mod fericit si aproximativ, ceva mai mult de trei sferturi.

Cand ea tace ca si clevetitorii, proferand cu mintea si tunand cu sufletul, el crede ca in sfarsit ea s-a potolit. Cand ea simte ca nu mai poate respira, el rasufla odihnit. Femeia lui o sa-i faca nicio faza. Slava Domnului ca tragediile s-au sfarsit si nici macar nu au inceput.

Cand ea ii spune ca nu o sa-l uite niciodata, el ii spune ca si el i-a rezervat ei niste amintiri. Frumoase. Unele duioase. Ea i-a fost lui draga, a fost un trecut. Cand ea il intreaba cu ce i-a gresit, el nu poate sa nascoceasca pentru ea niciun raspuns. Vina este a nimanui. Raspunsul nu s-a aflat niciodata in puterea lui.

Cand ea tace si lasa invinsa capul in jos, el raspunde ca nu asa i-ar fi dorit sfarsit. Cand ea ii spune ca sufera, el ii spune “stiu”. Cand ea ii spune ca nu ii pare rau de nimic, nu poate decat sa fie de acord. Nici el nu regreta nimic. Cot la cot in fierbinteli, in friguri teribile, in doruri cumplite, in tandreturi deplasate, in soapte innebunitoare au nascut candva supranaturalul. In doi. Doar ei doi.

Cand ea crede ca a devenit incredibil de penibila, el gandeste ca arata ingrozitor de senina. O veste care nu i-a picat prea greu, nimic nelalocul lui pe chipul stiut. Cand ea i-a jurat solemn ca a fost ultima data cand l-a iubit, el nu a inteles nimic. Cand ea i-a promis ca o sa iubeasca un altul mult, mult mai mult, el si-a dorit sa transforme barbatul in tarana, iar tarana sa o zboare direct sub pamant.

Cand nici unul nu a mai spus nimic, el a intors spatele si a pasit. O secunda si lumea ei s-a prabusit.

In acea secunda era ea care credea mult in altcineva. Nu stia sa spuna vorbe mute de iubire, dar stia sa simta frumos. Nu i-a cerut fapte si dovezi grele si multe, ci doar sa se potriveasca armonios in existenta lui. Ea, mostenitoarea lumii, posesoarea universului, s-a umilit in fata unei bucati de univers, in fata unui om care nici macar nu stie ce inseamna verbul "a iubi". Regatul ei cladit a fost ucis pentru un simplu vis. Era prea ireal ca sa nu se sfarame in ploaie, in vorbe care cad a praf, in uitare care se scurge intr-un puhoi de dor de lacrimi, in sperante dulci carora or sa le ia locul altele mai ticaloase. Ea a stiut sigur ca a iubit. Si ca o sa-i fie bine intr-un sfarsit. A vazut ca lumea e cladita pe o lege a compesatiei. Iti ia ceva.. mai tarziu sau mai devreme, iti inapoiaza un altceva. Inca o secunda si lumea ei din nou s-a deschis.

Cand el inchide usa in urma lui, el e sigur pe sine si linistit ca relatia lui s-a sfarsit.

Cand barbatul...

Cand barbatul ajunge in camera, intre patru pereti, in aer liber, la serviciu, in masina, din nou acasa, intre patru pereti... se intreaba daca a gresit. Nu, nu a gresit. A procedat asa cum s-ar fi cuvenit. El nu a fost prea crud si dur, a fost rezonabil de bland. Nu asa cum s-ar fi asteptat, cum poate cum ar fi trebuit, dar se poate considera multumit. Trece prima zi... parca asteapta ceva... sa vibreze un telefon, sa primeasca un semn batut in usa, sa auda o veste circuland pe mail... Asteapta, tace, rade, fumeaza tigari dupa tigaru, savureaza cafele, iese cu amicii, ar vrea sa-i imbratiseze si sa se hlizeasca cu toti, sa nu-i mai lase sa plece, si-ar dori sa-l lasa dracului in pace, in gandurile si in singuratatea lui.

Niciun semn... Nimic... nici a doua zi.

Nici a treia zi...

A doua saptamana... patul i se pare cam gol. Televizorul... o cutie cam seaca, prea rece, prea mincinoasa. Jobul... o obligatie, dar una care nu il poate face fericit cand se simte singur si are de luptat cu o stare de neinteles. Cand intra in transa, nimic nu-l mai ajuta.

A patra saptamana, pe masura ce constiinta ii devine mai apasatoare si sufletul mai gol, patul ii devine din nou plin. Langa el se afla un alt trup dornic sa fie iubit. Trupul ii transmite creierului ca este fericit, creierul da mai departe sufletului si barbatul are senzatia ca da, este fericit.

A cincea saptamana... este foarte, foarte fericit.

In prima zi din a sasea saptamana... ceva se intampla cu el. Gura prea ii tace. Trupul asta nu-i mai place. Nimic nu-i mai da pace. Se sufoca de prea mult aer. Sufletul sau gol il strange mai rau decat tampita si stramta asta de cravata. Niciodata, in viata lui, nu s-a simtit atat de... Nici nu stie cum. A fost un prost. Si chior si orb, si surd si mut. Nici macar nu a stiut cat a iubit. A iubit-o... Si-a dat seama prea tarziu.

Dana Negoita

http://www.garbo.ro/

 

Am murit, dar sunt in viata... Cele 5 etape ale durerii de dupa despartire

 

Durerea nu iarta pe nimeni si in anumite circumstante ale vietii noastre devenim cu totii sclavii ei. Cunoscand cele cinci etape ale durerii cauzate de despartirea de persoana iubita, poti invata cum sa supravietuiesti durerii.

Fiecare reactioneaza diferit atunci cand se confrunta cu o despartire, insa atunci cand sentimentele au fost autentice, un singur lucru ne uneste pe toti: DUREREA. Durerea nu iarta pe nimeni si in anumite circumstante ale vietii noastre devenim sclavii ei. Travaliul de doliu in iubire si “jelirea” sunt insa firesti in momentul in care o persoana a iesit din viata noastra. Dupa ‘doliu’, vine si momentul in care devenim noi stapanii durerii. In acel moment invatam cum sa supravietuim durerii pentru ca apoi sa o luam din nou de la capat. Iubind.

Cele cinci etape ale durerii au fost aduse initial in centrul atentiei de Elisabeth Kubler-Ross, in cartea sa “On Death and Dying”. Cele cinci etape sunt generale si chiar daca in cartea sa psihologul facea referire la durerea cauzata de pierderea fizica a unei persoane dragi, ele poti fi aplicabile si durerii cauzate de o despartire (divort, ruperea unei relatii, parasirea de catre persoana iubita, etc). Deces, despartire, divort sau orice alta pierdere… cele cinci etape ale suferintei raman aceleasi… Cunoscand cele cinci etape, poti invata cum sa supravietuiesti durerii cauzate de despartirea de persoana iubita:

NEGAREA– Stadiul “Nu, nu eu...”

Negarea este primul val care insoteste durerea unei despartiri. In acest stadiu, lumea devine imensa, grea, coplesitoare, mai mult decat putem duce. Viata devine inabusitoare, fara logica si rost. Viitorul pare difuz, acoperit total de trecut. In afara de durere nu mai simtim nimic. Sau simtim. O amortire. O amortire placuta in care, din cand in cand, aruncam unele intrebari: cum de putem respira… cum de ne putem trai viata fara persoana respectiva… cum si de ce am vrea sa mergem mai departe…

Fiecare zi este o batalie cu noi insine, o batalie in care marea fapta pe care o facem este aceea de a supravietui. Negand, incercam sa tinem pasul cu durerea si sa incercam sa nu o lasam sa ne copleseasca: “nu mi se intampla tocmai mie acest lucru”… Negand, incercam sa ramanem unde eram inainte de durere. Negand,ne aparam de durere. Negarea este mecanismul natural de aparare impotriva durerii coplesitoare sau a socului despartirii. Este primul pas inspre acceptarea despartirii. Negand, refuzam constient sau inconstient sa acceptam ceea ce ni se intampla/ ni s-a intamplat.

Mania – Stadiul “De ce tocmai mie?”

Dupa “nu eu” va urma “de ce eu?”, “de ce tocmai mie”?. Dupa negare, va urma mania. Va urma invinovatirea persoanei de care te-ai despartit, dorinta de fi chit fata de ea, dorinta de a-l trage la raspundere pentru faptul ca a iesit din viata ta, cauzandu-ti durere. Mania este doar o alta etapa care te conduce catre acceptare si vindecare. Nu-ti nega mania. Si nu fi manios pe tine pentru ca simti mania si nici nu te simti vinovat pentru mania ta. Este un sentiment absolut firesc si natural care insoteste depasirea durerii cauzate de despartire. Cu cat constientizezi mai mult existenta acestui sentiment si nu incerci sa il suprimi sau sa il negi, cu atat mai repede il vei depasi.

“Sub manie se ascunde durere. Durerea ta. Este normal sa te simti pustiit, gol si abandonat, insa traim intr-o societate care se teme de manie. Mania este putere si poate fi o speranta, dand structura temporara nimicniciei pierderii. Iar la inceput, simti durerea ca si cum te-ai ratacit pe mare: nu ai nicio legatura cu nimic. In momentul in care iti orientezi mania catre ceva sau cineva, brusc ai certitudinea unei structuri – mania ta catre acel ceva/ cineva. Mania devine un pod peste marea netarmuita, o conexiune intre tine si ei”, se arata pe site-ul grief.com.

NEGOCIEREA – Stadiul “Eu o sa fac asta, tu o sa faci asta”

Negocierea este cea de-a treia etapa a pierderii. De multe ori dupa o despartire, multi dintre noi adreseaza fostului partener intrebarea “putem ramane prieteni?” Negocierea este o forma de a compensa durerea, de a cauta compromisuri care pot usura aceasta pierdere sau pot schimba cursul actual al lucrurilor. Este o reactie absolut fireasca la sentimentele de neputinta si deznadejde, este o incercare de a pacali durerea. Atunci cand realitatea doare, negocierea devine doar o incercare de a recastiga controlul asupra situatiei si de a capata iluzia unei sperante. Ne dorim sa credem ca nu totul este pierdut, ca inca sta in puterea noastra de a mai schimba ceva…

In negociere “ne pierdem in labirintul afirmatiilor de genul “ cum ar fi fost daca”, “doar daca”. Ne dorim ca viata noastra sa se intoarca la ceea ce a fost si vrem ca cel care a plecat din viata noastra sa revina in locul pe care l-a lasat gol. Vrem de asemenea sa ne intoarcem in timp si sa schimbam lucruri care ar fi putut fi schimbate astfel incat sa nu ajungem in aceasta situatie. Vinovatia este adesea companionul negocierii. Aceste "doar daca” ne determina ne invinovatim pe noi insine. Negociem cu durerea insasi pentru ca am face orice sa nu simtim durerea pierderii. Ramanem de aceea uneori prinsi in trecut, incercand sa negociem scaparea noastra din aceasta durere”.

DEPRESIA– Stadiul “S-a intamplat cu adevarat!”

Depresia este covarsitoare dupa o despartire, mai ales daca au existat sentimente reale investite in acea relatie. Daca este temporara si este invinsa, depresia este o reactie absolut fireasca cauzata de iesire cuiva din viata ta. Sunt mii de visuri, planuri, sperante, proiecte, care se fac praf peste noapte… nu te astepta sa te ridici imediat cu fruntea sus de la locul bataliei. Avalansa de tristete, regret, incertitudine , frustrare, tendinta de a-ti plange de mila, sentimentul de a fi pierdut, gustul amar.. toate acestea sunt normale. In acest stadiu, suferinta devina familiara, tolerabila. Esti atat de amortit incat te obisnuiesti cu durerea si ea cu tine si ajungi sa crezi ca face parte din noua ta viata. Depresia este insa pasul care precede acceptarea.

ACCEPTAREA– Stadiul “Asta este ceea ce s-a intamplat”

Acceptarea este ultimul pas spre vindecare. Dar nici acceptarea nu este usoara. Durerea nu este nici ea absenta in totalitate. Nici acum. Acum insa, spre deosebire de celelalte etape, persoana in cauza isi poate privi cu o oarecare detasare si luciditate situatia. Poate intrezari un soi de speranta, poate cauta din nou gustul vietii in alte lucruri, poate percepe aceasta despartire ca pe o etapa a vietii sale din care a avut ceva de invatat. Poate pastra in mintea si sufletul sau amintirile frumoase cu persoana respectiva, nu doar pe cele negative. Fara sa doara… Zbuciumul si autotortura interioara isi pierd din intensitate, depresia dispare si in locul ei se instaleaza calmul. Fericirea adevarata nu este insa posibila. Nu acum. Dar in curand. Acceptarea inseamna vindecare si ea lasa loc fericirii viitoare. “Exista o diferenta intre resemnare si acceptare. Trebuie sa accepti pierderea, nu doar sa o suporti in mod tacut, linistit.”. se arata pe site-ul essortment.com

Dana N.

http://www.garbo.ro/

 

Iubirea matura

 

Este acea iubire care apare atunci cand s-au potolit hormonii, cand s-au stins toate nalucirile tineretii, cand lasi nelinistile deoparte pentru ca ai capatat intelepciunea de a sti ce vrei. Iubirea matura este implinire. Tinerete spre copilarie. Este calitate. Inseamna reinnoire. Dovezi. Gesturi marunte. Poate mai putin curaj. Dar mai multa tarie de caracter.

Multi nici nu vor sa auda ca exista un altfel de Ea, un altfel de El, o altfel de Poveste, o altfel de iubire… o Iubire Matura, batatorita de ploi, uscata de soare, improspatata de roua, trecuta prin foc si sabie. Dar rabdatoare, respectuoasa, frumoasa… incredibil de frumoasa... Multi nici nu vor sa o numeasca iubire. Numesc iubire doar focul acela pasional care iti curge rapid prin vene, se lasa cu tunete si fugere naprasnice, te lasa cu lacrimi si suferinti adanci, cu cicatrici de neiertare si neputinte de uitare, te consuma din cap pana in picioare…

Multi numesc demodata aceasta iubire cu parfum de vechi si de nou, aceasta iubire tacuta si inteleapta… Multi nici nu vor sa inteleaga ca nu este neaparat necesar sa strigi acest sentiment cald si placut in toate colturile lumii, ca nu trebuie sa il expui galagios, ca nu trebuie sa faci parada de el, ca nu trebuie sa te bati cu pumnul de piept ca tu nu il lasi sa moara. Pentru ca il ai in ziua de astazi langa tine. Si il vrei si in ziua care va urma celei de astazi, celei de maine. Si il ai in continuare... Si de fapt sa faci ceva ca sa nu il lasi sa moara…

Multi cred ca fac referire la povesti de adormit copiii daca spun ca zilele, saptamanile, lunile, grijile, problemele, anul, anii, anii pot trece peste ea, iubirea matura, si ea, iubirea matura, sa nu se maturizeze de tot. Multi nici nu s-au gandit vreodata ca iubirea matura are gustul dulce amarui al vinului rosu. Acel vin rosu de esenta tare, mai bun pe masura ce trec anii, mai parfumat pe masura ce zace intre scandurile butoiului… Acel vin in care poti sa torni apa pentru ca tot nu o sa-i dezlegi savoarea, tot nu o sa-i alterezi gustul… acel pahar de vin caruia ii iubesti forma… acel pahar de vin caruia ii vezi zgarieturile, dar le accepti firesc gandind sagalnic ca vinul nu s-ar vedea atat de frumos in pahar daca zgarieturile nu ar fi acolo…. Acea iubire care accepta, cere, da, primeste… dar nu cere sa il transformi sau s ail schimbi pe celalalt ca sa il poti iubi. Acel vin care nu se oteteste peste noapte… aceasta iubire care nu se stinge brusc.

Iubirea matura nu iti da ameteli si batai de inima in stomac, dar iti da batai de inima regulate si pertinente, iti da echilibru. Nu te imbatraneste… nu, nu… iubirea matura este cea care te face sa te simti ca un copil, iubirea matura este cea in care pe chipul ridat al partenerului vezi ochii aprigi de adolescent. Iubirea matura este acea iubire care apare atunci cand s-au potolit toti hormonii, cand s-au stins toate nalucirile tineretii, cand lasi nelinistile deoparte pentru ca ai capatat intelepciunea de a sti ce vrei. Iubirea matura este implinire. Tinerete spre copilarie. Este calitate. Inseamna reinnoire. Dovezi. Gesturi marunte. Poate mai putin curaj. Dar mai multa tarie de caracter. Inseamna sa ajungi la destinatia calatoriilor tale. Sa gasesti sensul tuturor iubirilor care au trecut prin viata ta. Sa traiesti fericit. Sa-l lasi si pe celalalt sa traiasca fericit langa tine.

http://www.garbo.ro/

 

De ce iubesc femeile nenorocitii? Confesiunea fetei de treaba

 

Cu riscul de a se sparge odata pentru totdeauna si a ramane locului odata, sunt o mie de motive pentru care urciorul merge de fapt de mai multe ori la aceeasi apa. Prin legea contradictiei si a suspansului, iti place sa fii altfel decat ceilalti. Sa iubesti pana la ardere, pana la ultima rasuflare, pana la ultimul strop de lacrima de fiecare dat

Cu riscul de a se sparge odata pentru totdeauna si a ramane locului odata, sunt o mie de motive pentru care urciorul merge de fapt de mai multe ori la aceeasi apa. Prin legea contradictiei si a suspansului, iti place sa fii altfel decat ceilalti. Sa iubesti pana la ardere, pana la ultima rasuflare, pana la ultimul strop de lacrima de fiecare data. Sa nu te multumesti cu iubirile cuminti si potolite de care au parte mai toti prietenii tai. Sa dai iubirea ta celor care lasa impresia ca nu au in mod expres nevoie de ea. Dar sa insisti si sa bati la portile iubirii pana cand cavalerul cu aripile frante este dispus sa te urce pe motocicleta lui si sa te poarte in relatia fericirii… Si sa juri ca de data aceasta te-ai proptit bine in stalpiii cladirii… Porti de aceea, fara exceptii, de fiecare data, ochelari mari de cal, cool si trendy chit ca nu vezi bine cu ei, chit ca toata lumea iti spune ca percepi barbatii distorsionat prin lentilele lor. Intotdeauna este mai bine sa sufli in foc si sa spui ca te frige decat sa stai cu picioarele in apa rece si sa spui cu parere de rau: “ah, ce n-ai da pentru un strop de caldura.”

Satula de jocul “stai ca il astept eu mult si bine pana la adanci batraneti ca sa ma gaseasca el pe mine”, te apuca un exces de zel si incepi jocul “vanatoarea inversata”. Nu il cauti mult si bine in marea de barbati efeminati a unui oras mare si zgomotos pentru ca te gaseste el inainte. Are toate atuurile de a fi “cel mai bun nenorocit” din viata ta. Romanii spun ca are acel “ceva”. Americanii il numesc “over-confidence”. Tu il numesti ‘sex-appeal’ sau abilitatea de a te regenera, de a o lua din nou de la capat. Iar si iar si iar… pentru ca iti place mult, enorm , prea mult, cu mult peste capacitatea ta de indragostire. Dar autodepasirea este un lucru la care aspirai de mult.

“Cel mai bun nenorocit din viata ta” are atitudinea perfecta. Pare ca nu da doi bani pe parerea celorlalti, dar are harul de a te convinge ca pentru opinia ta ar fi in stare sa dea mult mai mult. Si felul in care zambeste…. ai putea sa il privesti chiar si atunci cand nu zambeste si sa simti ca te pierzi in gropitele lui… Si se poarta dur cu toata lumea, dar tu esti parca singura persoana din lume pentru care are subit o slabiciune… Mai ales cand iti arata ca te vrea… Si mai mult cand iti arata ca nu prea te-ar mai vrea sau nu prea te-ar mai vrea atat de mault pe cat l-ai vrea tu pe el. E atat de usor sa pici in plasa cand te arunci inaintea ei de buna voie si nesilitata de nimeni… Iti place sa faci pe salvatorul sufletelor rebele care nu au sansa de izbavire si au nevoie intotdeauna de timp, intelegere si rabdare din partea ta.

Cu riscul de a se sparge odata pentru totdeauna si a ramane locului odata, sunt o mie de motive pentru care urciorul spune ca a fost ultima data cand a mers la apa asta. Pentru ca pana aici i-a fost si ulciorului. Pentru ca nu poti sa suferi iar si iar si sa iubesti iar si iar si sa suferi din nou. Pentru ca uneori ti se face atat de foame de iubire ca nu iti mai ajunge portia de ciocolata mancata pe furis, oricat de irezistibil de delicioasa ar fi. Pentru ca de fiecare data “nenorocitul” acesta pare a fi nenorocitul vietii tale. Si nu mai poti sa scuipi de trei ori in jurul tau si sa apari ca noua din fiecare pulbere de cenusa depusa in urma.

Nu poti sa arzi cu incandescente, scantei si tot tacamul de artificii de fiecare data si sa nu te intrebi de ce raman in urma ochi umflati de fum , resturi de adunat de pe jos. Nu poti sa te intorci mereu in clinica de dezintoxicare a celor care nu se mai satura de iubit iubirea in toate locurile si persoanele gresite… Nu poti sa strangi mereu cenusa care a ramas de pe urma lui si sa iti amintesti ce frumos ardea focul. Nu poti sa traiesti vesnic cu tendinta masochista de a te intoarce iar si iar la acelasi subiect al afectiunii tale care iti produce mai multa neliniste, nesomn, tulburare decat bine. Nu poti sa arzi de fiecare data fara sa te trezesti cu arsuri de gradul trei pe corp… Pana data viitoare, zic…

http://www.garbo.ro/

 

Sunt dependenta de tine. Dar incerc sa ma vindec...

 

Poate ai intalnit sau ai fost acel partener care este insetat dupa afectiune si care isi doreste sa-i fii in fiecare secunda alaturi. Daca lipsesti pentru o anumita perioada, deja incepe sa isi piarda simtul certitudinii si chiar sa zamisleasca extrem de multe scenarii.

Majoritatea oamenilor confunda o relatie echilibrata cu una toxica si dependenta. Adeseori am auzit cum dependenta emotionala a fost asociata cu dragostea adevarata datorita mixurilor puternice de emotii . Si totusi cum putem sa ne dam seama daca experimentam dragostea sanatoasa sau dependenta de alte persoane? Care sunt pasii pentru a constientiza aceasta situatie?

Esti aparatorul meu. Tu esti stalpul meu de rezistenta. Punctul meu de sprijin. Centura mea de siguranta. Esti salvatorul meu. Cand mama este prezenta eu sunt protejat. Nu ma tem de nimic. Lumea este un loc sigur si prietenos. Daca am pierdut-o pe mama lumea se umple de oameni infricosatori si rai. Asa gandeste o fiinta umana in perioada copilariei sale despre mama.

Ce legatura are cu viata ta de acum? Nu ti-as povesti despre acest fenomen daca nu ar avea legatura cu un subiect care te intereseaza. Acest scenariu de viata se transmite pe masura ce crestem in relatia de cuplu. Lasa-ma sa-ti spun ca acelasi mecanism prezentat mai sus se activeaza cand partenerul tau de viata, de care depinzi emotional, pleaca. Dintr-o data lumea ta devine nesigura, iar tu devii baietelul sau fetita tremurand de frica si tipand dupa mama.

In principiu sarcina psihologiei este sa te faca sa diferentiezi ceea ce se intampla astazi de ceea ce s-a intamplat in copilaria ta. Toate aceste fenomene se intampla adesea in subconstientul nostru si de accea aducerea lor in planul constiintei este primul pas spre vindecare. Pentru a te bucura de sanatate si libertate emotionala este important sa determini starea ta actuala.

Daca te afli deja acolo, te felicit , daca nu acum ai sansa, sa iei prima decizie in acest sens. Cineva mi-a spus ca incercand sa explic romancelor acest fenomen inseamna sa ma lupt cu morile de vant. Eu insa cred ca tu cea dincolo de monitorul care ne desparte, ma auzi si cred ca ai curajul de a iesi din starea in care te-ai complacut atata vreme. Sunt convinsa ca iti doresti mai mult. Asa ca nu ma opresc. Vreau ca acest mesaj sa ajunga la tine. Tu decizi ce faci cu el. Daca esti o femeie puternica care isi doreste un stil de viata mai bun il vei folosi in avantajul tau. Eu pentru tine, scriu! Stiu ca esti acolo. Sa revenim.

In relatiile echilibrate exista bineinteles protectie reciproca si grija altruista insa aici iti vorbesc despre extreme. Iti vorbesc despre unul dintre tipurile de dependenta emotionala. Acest tip de dependenta are la baza teama de a fi parasit, teama de a ramane singur, gol de sentimente. Cum se manifesta?

Poate ai intalnit sau ai fost acel partener care este insetat dupa afectiune si care isi doreste sa-i fii in fiecare secunda alaturi. Daca lipsesti pentru o anumita perioada, deja incepe sa isi piarda simtul certitudinii si chiar sa zamisleasca extrem de multe scenarii. Iata un scurt exemplu: Sa zicem ca ai de sustinut un examen. Una este sa-l rogi pe iubitul tau sa te duca cu masina dimineata si alta sa sa-l obligi sa-si ia ziua libera pentru a sta cu tine in fata usii pana cand iti vine randul sa intri.

Daca motivul pentru care stai intr-o relatie este teama ce te-ar putea coplesi o data cu pierderea relatiei , merita sa te intrebi de unde vine. Daca ai mai avut tangente cu alte articole psihologice raspunsul ar putea fi deja plictisitor. Are legatura din nou cu ce ai trait in copilarie. Punctul cheie al intelegerii este ca nu poti face fata acestui tip de dependenta daca apelezi in continuare la ‘’o mama de imprumut’’, adica daca vei continua sa depinzi de cineva, care poate fara sa-si dea seama, mentinand activ vechiul pattern, iti submineaza increderea in sine si forta launtrica

In concluzie daca ceea ce experimentezi este sentimentul ca nu poti trai fara o anumita persoana, daca ai ajuns in punctul in care’’ El’’ este centrul existentei tale s-ar putea sa te afli intr-un pattern de dependenta emotionala numita si ‘’dependenta de tip scutec’’. Dupa cum am spus, mecanismul este foarte mult asemanator copilariei tale si o metoda prin care poti determina daca esti captiva in acest pattern sunt intrebarile.

Ia-ti cateva minute si adreseaza-ti urmatoarele intrebari:

Ce similaritati prezinta partenerul tau cu fosti parteneri? Exista ceva foarte atragator si comun tuturor? Dar ceva foarte neplacut si stresant? Se repeta cumva unele modele de interactiune? Cine detine controlul, cine pare mai implicat in familie, cine face mai multe planuri? Care sunt cele mai satisfacatoare nevoi ale tale si care sunt cele mai frustrate? Cum s-au interupt relatiile anterioare? Cine le-a interupt si din ce motive?

Daca descoperi un pattern autodistructiv, in sensul atasamentului excesiv, in relatiile tale poti explora mai departe geneza lui, examinand natura interactiunilor cu familia ta: Cine era seful, cine dadea ordinele? Exista un parinte care sa-l iubeasca mai mult pe celalalat? Te iubeau ambii parinti? Te iubea unul dintre ei mai mult? Il iubeai mai mult pe unul din parinti? Alaturi de care dintre parinti te simteai mai respectat, mai pretuit? Cine te facea sa te simti rau sau fara valoare? Cum obtineai atentie si suport emotional? Cine reactiona mai intai? Cum isi exprimau agresivitatea parintii tai? Cine era mai agresiv? Cine iti accepta mai usor starile afective?

Daca iti poti aminti, foarte bine. Daca parintii sau alte persoane apropiate isi mai pot raspunde, nu ezita sa ii intrebi. Dupa ce ai aflat raspunsurile, observa daca exista vreo legatura intre natura relatiilor din familia ta de origine si actuala sau fostele relatii de cuplu. Observi cumva asemanarea? Ai preluat acest model din familie? Pentru a face alegeri constiente este esential sa le intelege pe cele inconstiente care ne-au condus pana acum.

In general cei care avem treburi neterminate in copilarie, le oglindim in relatia noastra de cuplu. Exista oameni care aleg parteneri neimplicati si incearca sa-i schimbe, deoarece in copilarie au avut un parinte neimplicat ( de obicei acelasi sex ca partenerul), pe care nu l-au putut schimba. Altii aleg parteneri deprimati si devitalizati si incearca disperati sa-I tonifice, asa cum n-au reusit, mai demult, cu parintele lor descurajat si posomorat. De asemenea, unii aleg un partener narcisic, izbitor de asemanator cu parintele centrat pe munca sau activitatile lui, indisponibil pentru copil. Toate acele insecuritati infantile sunt acum incuiate temeinic si acoperite de caracterul dependent al relatiei prezente.

Scopul ultim al muncii de explorare a originilor insecuritatii, nu este de natura pur informativa. Nu are sens sa fi mai informat sau mai’’ cunoscator’’ daca nu intitiezi nici o schimbare. Autoexplorarea te ajuta sa asezi trecutul in trecut si prezentul in prezent. Ordinea pe care o introduce in timpuri se va reflecta si in viata ta o data cu deciziile tale. Primul pas pentru orice il reprezinta intelegerea fenomenului. Apoi as spune eu, acceptarea acestuia si apoi planul de actiune.

Prin informatiile de mai sus eu te invit sa intelegi acet fenomen. La tine se afla decizia acceptarii si recunoasterea Daca vrei sa faci ceva chiar acum sa iesi in aceasta capcana poarta pentru tine e deschisa.

Cristina Miculete

http://www.garbo.ro/

 

Gandeste-te la mine, iubitul meu!

 

Gandeste-te la mine iubitul meu cand vei vrea sa inaintezi, gandeste-te la mine cand vei vrea sa mergi mai departe, cand vei vrea sa o atingi, cand te vei pregati sa faci dragoste cu ea, gandeste-te la mine!

Gandeste-te la mine cand esti fericit, cand esti suparat, cand esti bucuros pentru orice reusita pe care ai avut-o, cand ploua sau cand este soare, cand zambesti si cand plangi.

Gandeste-te la mine si la cate am facut pentru tine, la viata pe care mi-am anulat-o pentru a fi a ta, pentru a fi langa tine, pentru a te servi, pentru a te sustine, pentru a te iubi neconditionat, pentru a te mangaia, pentru a te saruta, pentru a te face fericit, fara a cere nimic in schimb, fara a pretinde nici o recompensa, fara a accepta nici o promisiune, fara a solicita nici un cadou, fara a astepta ceva in contul daruirii si supunerii mele totale.

Gandeste-te la mine, cand viata nu va fi usoara, cand viata nu va fi foarte linistita, cand te vei simti implinit, cand vei fi realizat tot ceea ce ti-ai dorit, cand nu vei mai avea nici o piedica, nici un obstacol, cand te vei simti rege, stapanul universului si buricul pamantului.

Gandeste-te la mine si cand te vei trezi dimineata si cand te vei indrepata seara spre patul in care altadata ne iubeam, in care imi promiteai ca vei face orice pentru mine, in care ma mangaiai cu pasiune si in care erai cel mai fericit barbat de pe pamant.

Gandeste-te la mine in drum spre serviciu, in spatele volanului, cu cafeaua in mana, cu mana pregatita pentru a accepta telefonul meu, cand vei fi insetat si flamand, cand vei astepta o mana de ajutor, cand vei simti nevoia unui prieten, cand vei simti nevoia sa te descarci, cand vei vrea sa vorbesti cu cineva de incredere, cand vei vrea sa-ti pleci capul si sa oftezi, cand vei ajunge seara istovit si vei vrea o cina calda, cand vei simti ca ti se spulbera toate planurile, cand vei avea nevoie de incurajari, de vorbe linistitoare, de cuvinte calme si de sarutari fierbinti, cand nu te va mai astepta nimeni si cand nu-ti va mai raspunde nici un prieten sambata seara la telefon.

Gandeste-te la mine iubitule, dupa ce vei fi facut dragoste , dupa ce te va fi trimis la culcare, sau dupa ce se va imbraca si va pleca acasa, cand te vei imbraca si vei parasi camera de hotel, cand vei ramane singur, cu gandurile tale in casa construita de amandoi, cu amintirile multor ani de fericire, cu rasetele zglobii ale copiilor, cu trantitul pernelor si cu mancatul pe jos.

Simte-ma aproape de tine asa cum nu m-ai simtit cat timp am fost impreuna, simte-ma langa tine, sustinandu-te in toate, incurajandu-te in toate proiectele tale, oricat de stupide sau de puerile ar fi parut. Simte-mi mana pe umarul tau obosit de atata cautare, de atatea incercari si de atatea refuzuri, simte-mi mana calda pe mana ta disperata de atata durere si explicatii, simte-mi palma pe obraz, simte-mi respiratia linistita, cand te vei fi saturat de atingeri obositoare.

Gandeste-te la tine, scumpul meu drag, la greselile pe care le-ai facut, la defectele pe care le ai, la cele pe care ti le-am acceptat, la toate cate s-au intamplat, la incantarea de a ajunge acasa si la fericirea ce ne astepta acolo si oriunde.

Gandeste-te la tine, iubitul meu si cand iti va fi sufletul gol si atunci cand vei fi plin de incantare, cand te vei uita in oglinda sau cand iti vei vedea ridurile adancite din jurul ochilor, gandeste-te la cate ai fi putut salva, la cate ar fi putut fi altfel, la cata fericire sau durere ai produs, la cate lacrimi ai lasat in urma, la cate s-ar fi putut evita doar cu un cuvant, doar cu un gest… Fii sincer cu tine si recunoaste adevarul, chiar daca doare. Fii onest si priveste inapoi si nu-ti fie frica sa recunosti ce si unde ai gresit.

Gandeste-te la noi, iubitul meu, la ce frumosi eram odata, la cat de mult am crescut, la cat de frumos ne-am maturizat, la cat de impliniti am fost nu de mult, la toate planurile pe care le-am avut, la cele pe care le-am dus la bun sfarsit, la cate am fi putut face, la cate s-ar fi intamplat altfel.

Gandeste-te la noi si la tot ceea ce am cladit si la tot ceea ce am destramat dintr-un nimic, fara a lupta, fara a incerca macar sa invingem, priveste distrugerea dureroasa a unui imperiu personal, construit in ani si ani de incercari, intarit in mii si mii de lupte, incercat de multe alte asalturi.

Si daca ai chef sa plangi din nou si daca ai chef sa iubesti din nou, gandeste-te la mine! Si cand simti ca viata ta nu mai are nici un rost si cand simti ca vrei sa-mi faci rau, gandeste-te la mine!

Gandeste-te la mine, iubitul meu si marturiseste-mi totul, pentru ca voi fi acolo sa te ascult si sa te iert si sa te mangai si sa te iubesc neconditionat, asa cum am facut-o si o voi face intotdeauna.

Gandeste-te la mine iubitul meu si plangi din tot sufletul pentru tot ceea ce ai spus si pentru tot ceea ce nu ai spus, pentru tot ceea ce ai facut sau nu si asculta-ti inima si spune-mi “Iarta-ma, dar Te iubesc!”.

Un articol de Alexandra Popovici

http://www.garbo.ro/

 

Ceva ce barbatii isi doresc mai mult decat sexul

 

Este un “adevar” general valabil, uneori o spunem ca pe o gluma, alte ori este ultima replica  “o lovitura sub centura”: “Barbatii nu isi doresc nimic altceva decat sa faca sex”.

Despre “acel ceva” care poate schimba in bine dinamica unei relatii, ne vorbeste psihologul Dr. Paul Dobransky, pe blogul sau. Paul Dobransky este cunoscut in intreaga lume si a fost citat si intervievat de catre cele mai celebre publicatii si institutii de media intre care: Men’s Health, Cosmopolitan, CNN, Chicago Tribune, Elle, CBS si altele. Astfel, site-ul sau constituie o importanta sursa de informare pentru toti cei care vor sa se descopere pe ei insisi si modalitatile prin care isi pot imbunatati viata de cuplu.

“ <<Barbatii nu isi doresc nimic altceva decat sa faca sex>> este propozitia care apare in mass-media ori de cate ori se intampla ceva senzational in jurul vreunei vedete - politician, actor sau sportiv - care este prinsa ca si-a inselat nevasta. In talk-show-uri, mereu intrebarea este aceeasi: De ce insala barbatii?

<<Fiindca barbatii vor sex>>, acesta este cel mai comun raspuns. Sau <<fiindca barbatii au un ego fragil>>. Totusi, fara a se face speculatii cu privire la situatii specifice, putem sa spunem ca exista si o alta explicatie dar pe care nimeni nu o mentioneaza niciodata", spune psihologul. Dobransky este decis sa ne spulbere o parere impusa cultural. Exista ceva ce barbatii isi doresc mult mai mult decat sa faca sex.

Barbatii vor sa fie admirati.

"Acesta este cu adevarat “acel ceva” pe care barbatii si-l doresc cu cea mai mare ardoare din partea sotiilor sau iubitelor. De fapt, admiratia este componentul "cheie" in ceea ce priveste si atractivitatea sexuala. Trebuie sa luam in considerare faptul ca in cuplurile unde exista admiratie sincera, cei doi fac si sex, mai des si mai bine.

Totul se explica prin diferenta dintre instinctele feminine si masculine", explica Dr. Paul Dobransky.

"Instinctiv, barbatii isi doresc sa fie admirati pentru munca lor, pentru cariera lor, sau mai bine-zis, pentru <<misiunea>> lor de barbati. Iar misiunea unui barbat se confunda cu menirea lui in viata, este ocupatia care il face sa se simta important. Poate sau nu poate fi jobul lui, aceasta misiune. Poate sa fie contabil in fiecare zi dar in weekend poata sa fie antrenorul unei echipe de tineri hocheisti. Misiunea lui poate fi contabilitatea dar poate sa fie si pasiunea lui pentru hochei.

In oricare dintre aceste cazuri, el are nevoie ca sotia sau iubita lui sa il aprecieze, sa il sprijine. Ea trebuuie sa creada cu sinceritate in el si in capacitatile sale. Acest aspect din viata unei relatii este un element crucial, deosebit de important pentru un barbat, ceva ce il face sa fie fericit in acea relatie. Iar existenta admiratiei femeii fata de barbat, in cadrul unui cuplu, hraneste instinctele feminine in egala masura", spune psihologul.

"Din pacate, in randul barbatilor si femeilor astazi, se face o confuzie cu privire la rolul adevarat al carierei in cadrul unei relatii romantice. Multi terapeuti nu prea reusesc sa ajute in aceasta prvinta, pentru ca ei trateaza instinctele feminine si pe cele masculine in aceeasi maniera, fara sa faca nicio diferenta. Viata contemporana nu prea a reusit sa schimbe milioane de ani de evolutie.

Din timpuri trecute, barbatii si-au dezvoltat un instinct puternic pentru excluderea virtuala, a celorlalti, a celor care i-ar putea face concurenta. Iar supravietuirea speciei noastre a depins de acest instinct. Imaginati-va cat erau de determinati barbatii primitivi pentru a se lupta cu triburile rivale sau pentru a vana in padure.

Ca rezultat, procesul atractivitatii sexuale a evoluat in mod natural, pentru a include si elementul foarte puternic al sprijinului feminin, in aceste demersuri masculine. Rezultatul astazi? Barbatul nu se poate simti atras cu adevarat de o femeie, daca aceasta nu il sprijina in <<misiunea>> sa.

In general, femeile din lumea moderna, nu prea mai stiu cum sa acopere aceasta nevoie a barbatului si ignora acest element al atractiei. Prea des, mass-media si cultura noastra in general, ii incrimineaza pe barbati pentru nevoia lor de a fi apreciati. Se spune in sens peiorativ ca ei au prea multa nevoie ca <<egoul lor fragil sa le fie hranit>>.

Din acest motiv, traim o era a frustrarilor in dragoste. De cele mai multe ori, barbatii simt ca ceva lipseste din relatia lor. In general, ei considera ca exista in viata iubitelor sau sotiilor, pentru a insemna ceva, pentru a servi unor interese independente de ei insisi. Astfel, multi barbati, pur si simplu nu traiesc acel sentiment triumfator care este generat de admiratia femeii fata de ei, fata de eforturile lor.

Cum putem sa trecem peste astfel de probleme de cuplu? Comunicarea ajuta. Barbatii si femeile care trec prin faze dificile ale relatiei si care isi doresc mult sa rezolve aceste probleme, trebuie sa discute si sa afle ce lipseste din acea relatie, trebuie sa isi dea seama daca ea il admira pe el pentru ceea ce face. Nu este acesta elementul central al unei relatii de succes, in schimb acesta este un element indispensabil", ne sfatuieste Paul Dobransky.

Aratam de altfel, intr-un articol recent ce facea referire la studiul lui M. Gary Neuman, ca, intr-adevar principalul motiv pentru care barbatii insala nu este dorinta de sex, ci dorinta de a fi importanti pentru cineva. Pentru altcineva, daca sotia sau prietena uita sa le mai ofere acel sentiment al aprecierii...

http://www.garbo.ro/

 

 

Despre dependenta de DRAGOSTE - Oglinda nevoilor personale

Expertul nostru ne propune 7 pasi esentiali pentru "depistarea" dependentei de dragoste, exprimati prin intrebari ale caror raspunsuri ne pot ghida spre descoperirea echilibrului interior.

Dependenta de dragoste

Asa cum exista dependenta de tutun, alcool sau alte substante, afla ca putem fi dependenti si de dragoste.

Ce este dependenta de dragoste?

Nimic altceva decat o atasare de o valoare mai mare fata de partenerul de cuplu, fata de afectiunea si dragostea pe care el/ea ni le ofera.

Cauzele dependentei de dragoste

Dependenta de dragoste este efectul unor neajunsuri personale, ce dateaza din vremea copilariei fiecaruia. Aceste minusuri sunt strans legate de:
• Nevoia de recunoastere;
• Nevoia de apreciere;
• Nevoia de afectiune;
• Nevoia de suport moral, etc.

Odata implinite aceste nevoi de catre partenerul de cuplu, relatia fara acesta nu mai poate fi vizualizata de cel dependent. O caracteristica comuna tuturor dependentelor, fie ele de substante sau de o persoana, este senzatia de a te simti pierdut fara obiectul dependentei, de a simti ca fara el incetezi sa mai existi, ca nu poti trai fara el.

In momentul in care unul din parteneri paraseste relatia, cel dependent se va confrunta cu stari ca:
• Lipsa apetitului pentru mancare;
• Insomnia;
• Depresie;
• Tristete;
• Sentimentul abandonarii;
• Sentimentul inutilitatii;
• Irascibilitate crescuta;
• Ideea ca viata fara celalat nu mai are sens, etc.

Partenerul dependent are nevoie de celalalt pentru a se simti intreg si in siguranta. Avem de-a face cu o relatie de simbioza toxica si uneori, cand anxietatea partenerului dependent creste el poate deveni chiar violent verbal sau fizic.

Iata 7 intrebari care sa te ajute in identificarea starii tale de dependenta din relatia de cuplu:

1. Iubirea este cel mai important lucru din lume pentru dvs.?

2. Simtiti o nevoie coplesitoare de a-l verifica pe cel de care sunteti indragostit/a?

3. Mai mult decat o data, v-ati neglijat familia si prietenii din cauza relatiei in care erati implicat/a?

4. Aveti o toleranta mare pentru suferinta in relatii. Sunteti dispus sa suferiti de neglijare, depresie, singuratate, lipsa de onestitate, chiar de abuz, pentru a evita durerea provocata de anxietate de separare?

5. Ati încercat sa fiti cine vrea partenerul dvs. sa fiti. Veti face orice pentru el sau ea, chiar sa va abandonati pe sine?

6. Mai mult decat o data, ati ajuns implicat cu persoana gresita pentru a evita sa fiti singur/a?

7. Sunteti ingrozit/a de ideea de a fi abandonata. Chiar si cea mai mica respingere se simte ca abandon si va face sa va simtiti oribil?

Daca raspunsurile marcate afirmativ sunt in numar mare, atunci sunteti o posibila dependent/a in relatia cu partenerul dumneavoastra de cuplu.

Odata constientizata problema, cel mai indicat ar fi sa apelati la ajutorul unui specialist pentru a iubi sanatos si benefic pentru linistea dumneavoastra interioara.

Oana Popescu-Argetoia

www.oanapopescuargetoia.ro

30 de Porunci in Iubire

 

Legislatia unei relatii sanatoase

Ca orice altceva in viata, si succesul in dragoste depinde de cateva reguli de baza. Pentrumulti dintre noi, dragostea e complicata si aproape de neinteles. In cele mai nefericite cazuri, oamenii raman prinsi in relatii nesanatoase in care nu se simt iubiti sau respectati.

Iata cum poti evita aceste situatii.

1. Iubeste-ti partenerul neconditionat, chiar daca uneori pare imposibil.

2. Atunci cand situatia devine tensionata, incearca sa privesti lucrurile si din perspectiva celuilalt.

3. Cauta intotdeauna o solutie atunci cand apar conflicte si incheie orice cearta cu o imbratisare. Poate si mai mult.

4. Fa dragoste atunci cand simti, nu atunci cand trebuie si nu folosi pasiunea fizica pe post de moneda de schimb.

5. Nu lasa lipsa de comunicare sa intervina. Pe masura ce dragostea creste, cei doi parteneri trebuie sa se apropie. Trecerea timpului trebuie sa-i aduca mai aproape unul de celalalt, nu sa-i separe in taceri lungi si stanjenitoare.

6. Invata sa-i lasi spatiul personal neatins si sa-i respecti individualitatea partenerului de viata.

7. Nu iti lua jumatatea ca fiind ceva sigur, un dat al naturii. Arata-i ca apreciezi sincer fiecare zi petrecuta impreuna.

8. Flateaza-l de cate ori ai ocazie si crede ceea ce spui. Nu-l lingusi, ci arata-i ca esti mandra de el.

9. Critica poate fi constructiva uneori. Atunci cand ai ceva de spus, fa-o cinstit si diplomat. In caz contrar, s-ar putea sa sune a repros.

10. Momentele grele din viata sunt pietre de incercare pentru orice relatie. Partenerul tau trebuie sa stie ca ii vei fi alaturi pana la capat, indiferent cat de intunecati sunt norii de la orizont.

11. Nu va certati in public insa nu va sfiiti sa va aratati afectiunea pe care o aveti unul pentru celalalt in fata tuturor. Bineinteles, in limitele decentei.

12. Iesiti la intalniri romantice chiar daca sunteti impreuna de ani de zile. Este una dintre modalitatile prin care puteti tine aprinsa flacara pasiunii la nesfarsit.

13. Nu va neglijati din punct de vedere fizic. Chiar daca iubirea inseamna in mod cert mai mult esenta decat aparenta, o tinuta ingrijita nu va face decat sa sporeasca sentimentele.

14. Complimenati-va reciproc astfel incat celalalt sa stie ca ii apreciati eforturile sau chiar gesturile marunte dar pline de farmec.

15. Tine cont de zilele speciale si de aniversari. Sigur ca dragostea voastra nu sta intr-un cadou infofolit frumos dar sarbatorirea acestor momente speciale va va aminti de toate momentele frumoase petrecute impreuna de-a lungul timpului.

16. Nu il pune niciodata pe celalalt intr-o postura compromitatoare sau dureroasa. Ranile cele mai adanci vin chiar de la oamenii pe care ii iubim cel mai mult.

17. Iarta fara sa porti ranchiuna. Chiar daca pare extrem de greu uneori, iertarea este una dintre fortele care tin in miscare o relatie sanatoasa.

18. Daruieste-i partenerului intreg respectul tau.

19. Ai incredere intai in partenerul tau si in ceea ce iti spune intuitia.

20. Nu iti jigni partenerul, chiar daca esti extrem de furioasa. Cuvintele dure pot cantari mai greu decat iti imaginezi.

21. Petreceti impreuna momente memorabile. Urcati-va in masina si fugiti intr-o cabana izolata, doar voi doi si reimprospatati-va flacara pasiunii.

22. Radeti mult si purtati-va din cand in copilareste. Sarutati-va in ploaie, bateti-va cu perne sau mergeti cu talpile goale prin iarba.

23. Fiti spontani. Nu astepta ocaziile speciale pentru a va sarbatori dragostea.

24. Nicio relatie nu seamana cu alta. In loc sa invatati din experienta altora, tineti cont de personalitatile, doleantele si obiceiurile voastre.

25. Tineti-va intotdeauna promisiunile.

26. Recunoaste atunci cand gresesti si nu arunca toata vina asupra celuilalt.

27. Pune accentul pe partile pozitive ale relatiei.

28. Fidelitatea este unul dintre punctele esentiale in orice relatie. Atunci cand te gandesti sa-ti inseli partenerul, e limpede ca nu el este sufletul tau pereche.

29. Respecta-i prietenii si nu incerca sa iti izolezi partenerul intr-un cerc domestic.

30. Nu aduce in discutie fostele voastre relatii. Nimeni nu vrea sa simta rasuflarea altcuiva in ceafa si sa traiasca sub incertitudinile pe care astfel de discutii le-ar putea provoca.

http://www.kudika.ro/

 

5 sfaturi pentru a construi o Iubire Puternica

 

O relatie trebuie sa fie suficient de puternica pentru ca ambii parteneri sa poata trece peste momentele grele. Iata 5 sfaturi pretioase pentru a reconstrui increderea in cuplu si a cladi o relatie de cuplu puternica!

Ai incredere in partener si in relatie? Crezi ca tu si persoana iubita aveti o viata de cuplu suficient de puternica pentru a trece peste momentele grele si neintelegeri? Daca ai dubii, iata 5 sfaturi ce te vor ajuta sa reconstruiesti increderea in doi si sa te bucuri de o relatie fericita.

Apreciaza legatura emotionala dintre tine si partener la adevarata ei valoare.

De multe ori, atunci cand esti implicati intr-o relatie, ai tendinta sa ignori frumusetea legaturii emotionale dintre tine si partener. Daca el este cu adevarat jumatatea ta, atunci nu vei putea impartasi aceleasi sentimente in intimitate cu nimeni altcineva. Poti construi o relatie puternica din punct de vedere emotional, dar si bazata pe incredere doar daca apreciezi conexiunea profunda cu partenerul la adevarata ei valoare. Reaminteste-ti in fiecare zi ca EL este singurul alaturi de care te poti bucura de clipe romantice, de zambete si de sentimente nepretuite!

Fereste-te sa iti minti partenerul de viata.

Minciunile, fie ele si nesemnificative, au un impact negativ major intr-o relatie. Cu totii putem cadea de acord ca stalpii ce consolideaza viata de cuplu sunt increderea si sinceritatea totala, nu-i asa? Pentru a-ti intari legatura cu persoana iubita, asigura-te ca tu si acesta veti discuta deschis orice problema ce va afecteaza si veti fi intotdeauna sinceri, indiferent de circumstante sau de teama de a nu-l rani pe celalalt. Daca ai taria sa nu-ti minti partenerul de viata chiar si in cele mai neplacute momente din viata, poti avea incredere ca relatia va supravietui si celei mai grele furtuni.

Intreaba-te: merita sa te certi?

Este aproape imposibil ca intr-o relatie sa nu ai parte de nicio cearta. Totusi, inainte sa ii reprosezi ceva partenerului de viata, gandeste-te daca acel lucru merita cu adevarat sau risti sa creezi tensiune in viata de cuplu pentru ceva minor. Astfel, tu si persoana iubita va veti certa mai rar, va veti bucura de armonie in viata in doi si veti construi o relatie puternica si profunda.

Incearca sa petreci mai mult timp in dormitor alaturi de partenerul de viata.

Probabil cea mai des intalnita cauza de despartire este indifelitatea. Adevarul este ca nu doar barbatii inseala, ci si femeile. Insa de ce? Din cauza lipsei de intimitate fizica sau chiar din cauza tentatiei. In orice caz, infidelitatea distruge viitorul oricarui cuplu. Pentru a avea o relatie puternica din punct de vedere emotional este esential ca tu si partenerul de viata sa aveti nu doar o legatura emotionala puternica, ci si una fizica. Atat timp cat lucrurile stau bine in dormitor, vor functiona asa cum trebuie si in celelalte capitole ale vietii de cuplu.

Pentru ca o relatie sa functioneze perfect nu trebuie sa existe probleme nici in ceea ce priveste capitolul financiar.

Da. Si capitolul financiar este important pentru viata de cuplu. Stablitatea financiara ofera stabilitate emotionala sau, cum spune o vorba din popor, dragostea trece prin stomac. In caz ca nu stiai, un alt motiv obisnuit ce duce la despartire sau divort este chiar instabilitatea financiara. Indiferent cine aduce cei mai multi bani in relatie, ideal este ca acestia sa fie cheltuiti ‘cu cap’. Pentru ca unde nu-i cap, vai de picioare.

http://www.garbo.ro/articol/