In vederea acestei reconstructii, trebuie sa trecem prin
patru etape: in primul rand, sa intelegem de ce am fost inselate, sa facem
niste schimbari in relatia de cuplu (renegocierea relatiei), sa invatam sa
iertam cu adevarat, sa ne recapatam increderea in celalalt.
Increderea... Ea este unul dintre
ingredientele esentiale intr-o relatie. Putem fi compatibili in pat, putem avea
aceleasi teluri, vise si dorinte, “Dar fara incredere, toate acestea inseamna
nimic”. Multi dintre noi gandim si simtim astfel.
Uneori viata ne supune la mari
incercari peste care unii trecem, altii renuntam, devenim adesea mai puternici,
mai intelepti. Sunt experiente de viata din care unii invatam, altii facem
compromisuri sau alegem cum vrem sa fie viata noastra. In cazul unora,
increderea acordata altor persoane nu este un lucru greu de realizat. Adesea
increderea este perceputa ca o investitie in celalalt.
Fiecare mariaj are momentele sale de
vulnerabilitate, mai ales în trecerea de la o etapa de dezvoltare la alta cand
asa cunoscuta ordine de zi sufera rasturnari. Sunt asa numitele tranzitii, de
exemplu tranzitia de la etapa cuplului necasatorit la cea de cuplu casatorit,
sau tranzitia de la cuplul casatorit fara copii, la cuplul cu copii mici.
Alte tranzitii care vulnerabilizeaza
cuplul marital pot fi: instrainarea unuia de celalat, infidelitatea
partenerului, intrarea copiilor la scoala, adolescenta, plecarea copiilor de
acasa sau cuibul gol, pensionarea. Dupa cum se vede, din momentul în care apar
copiii, cei doi parteneri mai au un nou rol care le capaciteaza o mare parte
din resurse si concureaza cu cel de sot/sotie, rolul de parinte. Efortul de permanenta
împrospatare si întarire a vietii maritale este concurat de rolurile parentale
care ofera multe bucurii si chiar tentatia de a investi exclusiv în ele. Si,
astfel, se ajunge în situatia în care cei doi devin parinti si uita sau cred ca
nu mai au timp pentru a fi sot si sotie.
In fiecare dintre tranzitiile sus
mentionate cuplul este solicitat mai mult decât de obicei iar daca relatia
dintre cei doi nu este tocmai solida, cu un puternic filon de respect,
încredere si intimitate, exact atunci creste probabilitatea aparitiei unei
aventuri extraconjugale (atentie, nu este obligatoriu la toate cuplurile, dar
este probabil), sau creste frecventa conflictelor maritale dintr-o mare
varietate de motive, toate fiind un pretext de a descarca tensiunea depasirii
tranzitiei.
In cazul instrainarii in cuplu…a
infidelitatii…
Dupa socul initial, oricat de puternic
ar fi, vine un moment in care trebuie sa luam o decizie – ramanem impreuna sau
ne despartim. Exista destul de putine persoane care ar putea trece mai mult sau
mai putin usor peste tradare. Majoritatea nici nu iau in considerare varianta
de a ramane impreuna. Insa, daca stam bine sa ne gandim, alegerea de a-i mai
acorda o sansa cere mult curaj si o frantura de incredere ramasa ascunsa in
adancurile inimii.
Este important adesea sa ne concentram
atentia asupra manierei alese de recuperare si permanenta regenerare a ceea ce
inseamna pentru noi relatie de cuplu: barbat- femeie, sot- sotie. Cand simtim
ca increderea ne-a fost inselata si totusi luam hotararea de a mai acorda o
noua sansa relatiei de cuplu, principalul motor poate fi iubirea fata de
partener, ideea de familie unita, ideea ca este important pentru copil sa aiba
si mama si tata.
Inainte de a lua o decizie, se impune sa
raspundem cu sinceritate la cateva intrebari:
- Are relatia aceasta un viitor?
- De fapt, vreau sa am un viitor alaturi de un om care m-a inselat?
- Mai pot avea vreodata incredere in omul acesta?...
- Este aceasta o decizie corecta pentru mine?
- Are relatia aceasta un viitor?
- De fapt, vreau sa am un viitor alaturi de un om care m-a inselat?
- Mai pot avea vreodata incredere in omul acesta?...
- Este aceasta o decizie corecta pentru mine?
Daca am hotarat ca avem destule motive
pentru a ramane impreuna, daca credem ca este posibil sa ne recastige din nou
dragostea si increderea, atunci este de preferat sa incepem sa lucram la
reconstructia relatiei. Este importanta aceasta etapa!
Daca alegem sa uitam si sa mergem
inainte, adesea poate fi o solutie usoara de moment, dar cu un rateu pe termen
lung. Cu timpul ajungem sa realizam ca nu este suficient doar sa uitam si sa ne
ambitionam sa mergem mai departe.
In vederea acestei reconstructii,
trebuie sa trecem prin patru etape, dupa cum au constatat psihologii: in primul
rand, sa intelegem de ce am fost inselate, sa facem niste schimbari in relatia
de cuplu (renegocierea relatiei), sa invatam sa iertam cu adevarat si, in fine,
sa ne recapatam increderea in celalalt. Ultimii doi pasi se pot dovedi a fi
unii dificili pentru multi dintre noi!
Daca nu incercam sa aflam care au fost
motivele gestului sau de tradare, ne sabotam pe termen lung si adesea nu avem
nici un fel de sansa in a ne reconstrui relatia. “De pilda, unii barbati
casatoriti isi insala soatele din cauza ca ele nu mai au timp de ei – au dus in
spinare o gospodarie, au de ingrijit copii, si atunci, omul se simte singur si
abandonat si cauta consolare in alta parte”. Stiu, suna ca o scuza ieftina, dar
poate fi un punct de plecare in a afla niste raspunsuri satisfacatoare la
chinuitoarea intrebare: DE CE?
Odata aflat raspunsul la “de ce”-uri,
este timpul pentru schimbare. Ceea ce v-a adus in punctual despartirii, inca
poate sa va readuca in acelasi punct undeva candva.
Desigur ca schimbarile serioase intr-o
relatie nu se pot face peste noapte, insa, daca intelegem ce anume nu merge,
vom fi in stare sa operam niste schimbari. Daca aventura amoroasa s-a intamplat
din cauza unor presiuni externe, precum lipsa banilor, oboseala si stresul, este
utila o schimbare a stilului de viata. Daca totul s-a petrecut din cauza
ca nu mai petrecem prea mult impreuna (acel timp de calitate petrecut impreuna
ca barbat si femeie), readucem pe prim plan interesele comune, hobby-uri,
activitati in care san e implicam deopotriva. Reaprinderea sentimentului de
placere de a fi unul in preajma celuilalt!
De asemenea este posibil ca, imediat
dupa aflarea vestii infidelitatii., sa crezi ca nu vei mai fi niciodata in
stare sa il ierti sau sa isi faca loc in suflet un sarpe al carui mesaj este
ca, daca il ierti, el/ea se va simti indreptatit/a sa calce stramb inca o data
si inca o data… la nesfarsit. Este oare tradarea este ca un drog – cand i-ai
prins gustul, esti tentat sa repeti greseala la nesfarsit? Totusi, daca vom
continua sa il acuzam si sa il pedepsim zi de zi, intr-un traziu, i se va acri
si va pleca. Gandirea pozitiva este cea mai eficienta metoda de a ierta.
Vom putea trece peste acest moment daca
luam in considerare partile bune ale relatiei noastre, daca suntem sincere cu
voi insine si recunoastem ca am jucat si noi un rol, oricat de neinsemnat ar
fi, in toata afacerea asta. Constientizand acest lucru, putem indrepta
lucrurile, putem face mai mult din ceea ce tine de noi in acea relatie. Astfel
cand viata ne-ar readuce intr-un acelasi punct, decizia ar fi una mai simplu de
luat, vom fi mai impacate/te ca am facut mai tot din ceea ce tinea de noi ca
acea relatie sa continue. Este important sa ne mentinem acel respect si stima
de sine pentru a fi mai puternici, mai prezenti in conteztul vietii noastre
personale si de cuplu.
Recastigarea increderii este un pas
facut cu incetinitorul. Este firesc o perioada sa fim gelosi/ase, sa urmarim
fiecare miscare a partenerului, sa nu ne mai multumeasca raspunsul “Am fost la
o bere cu prietenii, dupa serviciu, de aia am intarziat putin!”. Chiar daca el
se jura cu cerul si cu pamantul ca este cuminte si ca nu va mai calca stramb
toata viata, ne va fi destul de greu sa-l credem o buna perioada de timp. Si
asta pentru ca increderea nu se recastiga dintr-o data. Este nevoie de efort
din partea ambelor parti. Si el/ea trebuie incurajat din cand in cand. Este
util sa ii aratam cat suntem de multumite atunci cand vine acasa la ora
stabilita sau cand ne da telefoane peste zi. Abia cand impreuna va veti simti
bine si veti scapa de sentimentul de vinovatie, puteti spune cu mana pe inima
ca relatia merge, din nou, pe fagasul normal. Pana atunci este o lupta intre
amintirea tradarii si dorinta de a avea din nou incredere ca totul este bine si
ca aveti un viitor impreuna!
Se spune ca odata ce ai cladit ceva si l-ai distrus, chiar daca
il reconstruiesti, acel lucru nu va mai fi ca inainte. Depinde de noi si de cel
de langa, adica de partener, daca mai exista un viitor impreuna. Este de
preferat sa nu ne agatam de nevoia ca lucrurile sa fie ca inainte. Adesea
tocmai acel inainte te-a adus, v-a adus in acest impas!
Reconstructia unei relatii si recastigarea increderii se poate
dovedi a fi un drum dificil, greoi pe care daca alegem sa pornim este bines a
ne inarmam cu rabdare, inteleciune, sinceritate, iubire de sine si de celalalt!
Este un drum mai scurt pentru unii, mai lung pentru altii. Important este sa
stim ca putem alege sa nu fim singuri pe acest drum, ca exista oameni ca mine,
ca tine care iti pot veni un ajutor: consilierul marital sau de cuplu.
Sursa: Psiholife.ro
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu